Quelques conseils et merci à tous pour votre soutien!!!!

Chère Madame,

Votre mari (fils, fiancé…) termine actuellement un séjour de six mois au sein des OMLT  en Afghanistan. Durant ce séjour, il a pu être amené à vivre certaines expériences qui pourraient avoir quelque peu modifié son comportement. Toutefois, ceci ne doit pas vous inquiéter et il est très probable, qu’après une courte période de réadaptation, vous retrouviez votre mari tel qu’il était avant son départ.

Pour vous aider à vous adapter à cette situation et favoriser un retour rapide à la normalité, nous avons établi la liste des actions qu’il convient d’accomplir. Cela pourra parfois vous surprendre mais c’est nécessaire…

Avant son arrivée

1. Pour qu’il se sente à l’aise lors de son arrivée, ne faites pas le ménage les deux mois précédent son retour, récoltez les sacs d’aspirateur de vos voisines et videz les un peu partout dans la maison jusqu’à atteindre une couche de 3 à 5cm de poussière.

2. Peignez votre voiture couleur sable, mettez une couverture sur la carrosserie et frappez la à coups de marteaux pendant une bonne heure... il ne faudrait pas qu’elle paraisse trop neuve. Vous pouvez également ajouter 5 jours d’autonomie en eau dans le coffre et 10kg de nouilles chinoises sous les sièges, on ne sait jamais… Mettez-y également une serviette couleur fluo qu’il se plaira à mettre sur le toit lorsqu’il se sentira stressé en appelant désespérément un avion que lui seul verra…

3. Installez le téléphone dehors et demandez à votre fournisseur d’accès à Internet de couper votre connexions à intervalles réguliers, de vous basculer en bas débit. Il se peut alors qu’il erre dans la maison à la recherche d’un dénommé « Marech’ ». Dites-lui alors qu’il vient d’aller réinitialiser le serveur, il devrait alors ressentir un profond soulagement.

4. Disposez un rempart de sacs à sable devant les fenêtres et les portes de votre domicile. Entourez votre maison d’un réseau de barbelés sur deux hauteurs. Installez un vieux tonneau métallique à l’entrée de l’allée du garage afin qu’il puisse aller y brûler les papiers usagés.

5. Demandez à votre bureau de poste de réadresser votre courrier dans une autre ville et d’éviter à tout prix que vos lettres vous parviennent avant un délai de 3 semaines. N’autorisez qu’une distribution par semaine et à chaque fois le lundi. Dites-lui que c’est de la part de Christophe, des « special forces », il comprendra !

6. Si vous organisez une fête pour son retour, assurez-vous que le traiteur ait pris soin de laisser ses produits une semaine sur le parking dans un véhicule non réfrigéré et surtout au soleil. Privilégiez le saucisson, la salade de tomates façon mozzarella, le jambon blanc.

Après son arrivée

1. Ne soyez pas étonnée de le voir régler le volume de l’ordinateur au maximum avant d’aller se coucher et s’il se lève la nuit lorsqu’il entend des hurlement de supporters, c’est tout simplement qu’une équipe sur laquelle il vient de parier sur Cote et match vient de marquer ou prendre un but. Cela risque de vous choquer au début mais voyez-y le côté positif, il s’est considérablement amélioré en géographie, il a appris le nom de tas de villes de pays dont il ne soupçonnait pas l’existence avant son départ et connaît tous les décalages horaires dans le monde entier ! Cela peut rapporter gros, 2,20 euros pour 3 pariés…

2. N’autorisez aucun journal chez vous pendant au moins cinq jours puis donnez-lui tous les journaux de la semaine en même temps en vous assurant toutefois que son journal préféré n’y figure pas.

3. Ajoutez du sodium hypochigriyte dans l’eau. Diminuez progressivement la dose afin que sa peau retrouve sa texture normale.

4. Lorsqu’il demande une tasse de café, servez-lui la plus basse qualité que l’on puisse trouver sur le marché dans une tasse plastique ou cartonnée et informez-le qu’il n’y aura plus de sucre avant l’arrivée du convoi de la semaine prochaine.

5. Lorsqu’il veut prendre une douche, alternativement, ouvrez les fenêtres une heure avant et branchez votre ventilateur à puissance maximum ou fermez toutes les portes et les fenêtres, mettez le chauffage à fond et invitez la famille et les voisins à utiliser l’eau chaude en vous assurant qu’ils salissent le plus possible la salle de bains.

6. En cas d’averse, ne vous étonnez pas s’il court surélever toutes les affaires de la maison. Il n’a vu que très peu de pluie en 6 mois et a quasiment totalement perdu cette notion.

7. Ne vous effrayez pas s’il vous réveille la nuit en marmonnant un charabia anglophone qui n’a ni queue ni tête, s’il hurle, se blesse le pied en heurtant les meubles aux alentours.

A l’heure des repas (pour ceux qui prendront la peine de manger les soirs et ne se réfugieront pas au garage…)

1. Tous les repas doivent être préparés à base de cannelle, dans des assiettes en plastique, vous le servirez très lentement de façon à ce qu’il se rappelle de celle qui faisait les hamburgers… Diminuez progressivement les doses de cannelles pour passer de 500g à 50g par mois.

2. Concoctez lui de temps à autre un repas « H1 », un paquet de chips (portion indviduelle), un doctor Pepper (au pire 0.5L de Coca Cola) avec un muffin au chocolat.

3. Au moment du dessert proposez-lui le choix entre les 10 nouvelles variétés de glace d’Haggen Das et servez-lui des portions dignes de ce nom. Mettez-vous à la recherche de la recette des cookies au chocolat et de l’iced-coffee, la survie de votre couple en dépend… (réel, réel, réel)

4. Mettez la télé à fond la caisse, essayez de vous abonner à canal sat avant son retour, qu’il puisse continuer à regarder la fin de la saison régulière de football américain et hurler touchdown la bouche pleine de frites lorsque cela lui dira.

5. Avant qu’il ne passe à table, vérifiez qu’il se soit bien lavé les mains, conformément à la SOP 3415 et faites-le signer la feuille de décompte rationnaire en lui demandant : « Eh guy, how are you today ? »

6. Ne vous effrayez pas s’il jette son assiette et ses couverts à la poubelle après le repas et qu’il erre à travers la maison à la recherche du billard.
7. Ses après-midis se réduiront à sieste ou footing, ni plus, ni moins, les plus courageux tenteront une heure de bronzette en maillot de bain dans le jardin, tentez cependant de les raisonner, ce n’est pas très prudent dans notre région en décembre…


Alcool (Miam, miam, miam, oh non oh non…oh non!!!)

Il lui est interdit strictement interdit de consommer de l’alcool, s’il est du train...  attention aux bagarres entres amis si jamais cela venait à se produire.

Dites à la caissière du magasin où il se rend habituellement qu’il n’est pas complètement fou lorsqu’il lui présente sa carte d’identité pour acheter une bouteille de vin ou de pastis et s’il veut absolument qu’on lui tamponne son ticket de caisse.

14,40 n’est pas la distance parcourue lors du dernier footing par celui qui le prononce, ni même l’horaire de la prochaine séance de sport ou l’horaire de départ du convoi de demain…

De même, si vous lui demandez de réparer la tringle à rideaux que les enfants ont arraché en son absence, ne soyez pas étonnée qu’il vous dise en retour : « 14,40 », assimilez cela à : « Est-ce que ça te va comme ça ma chérie ? »

A l’extérieur

1. S’il veut absolument sortir avec sa caisse à outils FACOM accrochée à sa ceinture, en prétextant que l’on a toujours besoin d’une scie égoïne ou d’une vrille à tarauder, cela lui passera rapidement lorsqu’il s’apercevra que tout compte fait, c’est assez lourd et encombrant.

2. S’il tient absolument à montrer votre carte bleue BNP à toutes les personnes qu’il rencontre et s’il ne veut absolument pas la lâcher lorsqu’il veut retirer de l’argent à un distributeur automatique ou payer à la caisse d’un grand magasin. Arrêtez-le cependant s’il veut y faire un trou pour y passer un lacet et se l’accrocher autour du cou.

3. Au moment de partir, s’il disparaît pour chercher son casque, son gilet pare-balles et son armement en grommelant des choses incompréhensibles au sujet des risques d’embuscade, laissez-le faire. S’il vous demande si vous avez fait votre retrait de cartouche en rentrant à la maison, dites-lui tout simplement :  « OK, PAM RAS, arme claire ! »

4. Lorsque vous souhaitez faire un tour en voiture, s’il vous demande si vous avez rendu compte au TOC, checké le CONOPS, vérifié la liaison radio, dites-lui juste que vous vous en êtes occupée.

5. Quand vous arrivez au péage d’autoroute, s’il accélère et vous dit qu’il veut fracasser la barrière et qu’on ne l’arrêtera pas, dites-lui que tout va bien et que d’après les renseignements il n’y a pas de risque d’embuscade sur cette portion d’itinéraire!

6. S’il freine brutalement à chaque nid de poule, vous demande de faire les 5/25 et demande, en parlant à votre auto-radio, d’envoyer une équipe de déminage, descendez de la voiture, faites-en le tour et regagnez votre place en disant : « RAS »

7. Il se peut également qu’il ait du mal à accepter que des personnes inconnues s’approchent de lui, il pourrait même être amené à faire des gestes inhabituels pour les repousser. Pour le calmer, dites-lui que vous avez fait un warning-shot, que Greg et Kiki vous ont appris à les faire dernièrement et que tout est clair…

8. Et pour finir, Madame MOUSS’, si vous voyez votre mari partir courir un après-midi dans l’idée de finir enfin devant les CNE Ds un jour (chose néanmoins très très peu probable…), dites-lui qu’il peut enlever ses genouillères car où il court il n’y a pas de fil barbelé ou de caillou dangereux en travers du chemin… allez MOUSS’, c’est fini !

J’ose espérer que ces quelques points vous permettront d’aborder cette phase de transition dans les meilleures conditions possibles. Enfin, il m’appartient de vous demander de bien vouloir vous abstenir de nous contacter si tout ne se passe pas pour le mieux, car toutes ces suggestions ne sont qu’indicatives et selon le cas, leur application doit être modulée.

Une dernière chose, si vous avez l’intention de partir pour quelques jours en amoureux avec lui, évitez toute suggestion de camping.

Bon ben Gilou, te concernant, on est désolés mais on ne sait pas qui pourra lire ces recommandations, donc décompresse, ça va bien se passer, tes BTB sont en sécurité dans le KC.


Merci à tout le monde d'avoir partagé cette aventure avec nous , nous sommes venus à 31 et repartons à 31, malheureusement un de nos amis OMLT ne reviendra pas et d'autres  resteront  bléssés à vie , nous leurs rendons hommage !!!!
Nous souhaitons à tout le monde de bonnes fêtes de fin d'année et un joyeux Noël !!!
Bon courage à la relève et faites bien attention à vous ( je profite de ce message pour vous mettre le nouveau blog de la relève : http://afghanistan-omlt3.over-blog.com)

Dernière chose : un dernier album est en ligne : tout le monde 2

Bonnes vacances à tous et SEE YOU FRIDAY !!!!!!!!